Fernando cavenaghi, le tube de l'hiver 2008 !

Après le retentissant Monaco-Bordeaux d'hier soir (pour ceux qui habitent une autre planète, le score fut de 0-6 !), j'ai décidé de refaire un coup de fernando cavenaghi. Micoud devrait suivre.



j'ai réalisé cette jaquette pour fifa07 et fifa 08. La version 2007 est à télécharger ici:CAVENAGOL

depuis le début 2008, on n'entend parler que de lui. j'ai déjà fait une couvde fifa mais j'en fais une deuxième avec plaisir:

fernando cavenaghi !

c'est une autre demande, djibril pour fifa 07.

retour à fifa 07 avec l'autre phénomène de lyon, hatem ben arfa, talentueux joueur.

deuxième demande de bannière: l'équipe de france, que je vous livre céans.

QUESTION

Pourquoi le poteau est-il sous-estimé ?

Le poteau dans son état est occulté. Pourquoi ? Comment ? Et avec quels effets ? Retour sur cette polémique millénaire.


Le poteau, tout millénaire qu’il est, n’a jamais été considéré à sa juste valeur comme membre à part entière de la société contemporaine et ce, à quelque époque que ce fût. De l’australopothèque aux élections présidentielles de 2002, en passant par Jeanne d’Arc, Robespierre, le Général de Gaulle et Zinédine Zidane, le poteau a joué un rôle éminemment important, mais tout le monde a préféré ignorer ce qu’il a fait au profit de ces personnages, parfois impuissants face à une situation qui leur échappe.

Les premiers homo sapiens, incapables d’inventer quoi que ce soit, ont préféré effacer les peintures de chasse au poteau brillamment réalisées par les premiers poto-sapiens et faire croire au monde entier que les Grottes de Lascaux et tout ce qu’il y a d’inscrit sur leurs parois viennent d’une idée à eux.

Les Ecossais du VIIè siècle et les Ouzbeks du XIVè, voulant concilier esthétisme du poteau et barbarie sanguinaire sans foi ni loi, ont fait beaucoup pour le poteau mais en lui donnant, on est obligé de le reconnaître, une réputation parfois un peu sombre. Durant la même période, en 1231, qui se souvient de la condamnation de ce poteau de bois à être brûlé vif. Jeanne d’Arc, brûlée vive le même jour, a regardé le poteau dans les yeux avant de se retrouver les mains liées au buste de ce dernier. Ce poteau, qui restera dans les livres d’histoire comme le premier exemple de Poteau-Feu, n’a reçu aucune sépulture digne de son œuvre. Il a repoussé les English Posts à Orléans, il a mené les troupes françaises à de multiples victoires, guidé par la voix des saints Saint Plon, Saint Ptôme et Saint Thétique, mais condamné pour hérésie, il est mort dans la plus totale indifférence.

Qui se souviendra du poteau de retransmission radio lors de l’Appel à la Résistance du 18 juin 1940 lancé par le Général de Gaulle depuis les studios londoniens de la B.B.C. ? En voilà un qui n’a pas volé une sépulture décente, tout comme celui qui a supporté le drapeau américain planté par Neil Armstrong et Buzz Aldrin sur la Lune.

Pour finir, la rédaction de PoteauMag souhaite rendre hommage à la barre transversale du Stade de France qui a repoussé la frappe de Luigi Di Biaggio (ndlr : voir notre article Souvenir) et qui a permis aux Bleus de s’offrir le sacre en Coupe du Monde.
Tous ces poteaux mésestimés, à l’instar de Jean Saint Josse à l’Election Présidentielle de 2002, méritent un peu plus de reconnaissance et de respect. Merci pour eux.

vinzou des bois

SOCIETE

Le Phénomène PoteauTuning


La France a peur. En l’An de Grâce 2002, la vague furieuse du PoteauTuning envahit l’Hexagone. Les grand-mères rasent les murs et sprintent comme jamais en revenant des courses. La France a peur et les cabas sont vides car le poteau tuné rôde. Récit.



La recrudescence des grand-mères sous les onze secondes au cent mètres n’a jamais été aussi forte que cette année. Pour parer aux attaques des poteaux tunés, les plus grandes marques de chaussures de sport ont investi un budget colossal dans des prototypes de charentaises profilées, le marché étant en pleine expansion. Les marques rivalisent d’audace et d’ingéniosité pour fidéliser une clientèle réputée exigeante. Marie-Jeanne, soixante-treize ans au compteur –et 10’’6 au chrono- confirme : « la New Balance, c’est trop de la balle ! ». cette jeune retraitée a choisi les dernières NB France3-Limousin, contrairement à Simone Farnier, quatre-vingt-douze printemps et toutes ses dents en résine, qui a plutôt opté pour les Adidas Torsion Point-de-croix, plus fiables au niveau des coutures, « impec’ pour danser le hip-hop, musique de djeun’s qui déchire sa race ! » Mais ne nous détournons pas du véritable sujet et phénomène de société actuel en ne nous intéressant qu’aux conséquences de ce même phénomène. Recentrons le débat sur les caractéristiques propres du PoteauTuning.

Jo Moutet, anthropotologue et membre éminent de l’Association des Quintuples Recalés au Baccalauréat Technologique nous parle de cette mode venue des faubourgs de Brasilia : « il faut recadrer les choses dans leur contexte : cette ancienne coutume datant du IIIè siècle visait à embellir son poteau. Malheureusement, avec le changement de mœurs du Brésil et de la communauté mondiale, le poteau tuné est devenu l’instrument de vitesse et de peur de tous les banlieusards du 9-cube, prêts à toutes les dépenses : un pot d’échappement, un moteur soixante-quatre cylindres, des haut-parleurs à 1.200.000 watts efficaces, un levier de vitesse fluo, ou la compilation pototuning vol.2 avec une femme à poil dessus. De vrais vandales !

Mais les vandales du 9-cube en question restent des amateurs, des players de seconde zone. La Mecque du PoteauTuning français se trouve à Lens, patrie de Félix-Bollaert, des frites et de Joël Didrick (a.k.a. l’Inspecteur Didrick). Depuis la visite d’un groupe de touristes Pas-de-Calaisiens à Brasilia même, le PoteauTuning s’est exporté dans l’Europe occidentale. Joël lui-même n’a pu résister à la « customisation » de son poteau et a fondé le magazine PoteauTunéMag. Nous y avons tout de suite flairé le plagiat, et déposé plainte devant le tribunal correctionnel de Couquèques. Sans compter que la nana à poil sur la couverture du numéro 1 de sa misérable feuille de chou n’était autre que la charmante épouse de l’un des deux rédacteurs en chef de PoteauMag. Joël Didrick, sans aucun égard pour la demoiselle et les droits d’image de son mari et d’elle-même, s’est vu lourdement condamné. Nous souhaiterions lui faire parvenir ce message : « Joël, si jamais tu as couché avec la femme de mon corédac’chef, tu vas tâter de ma droite. Signé : l’autre ».

P. Otto et vinzou des bois , sur une idée de Joe1.

CHRONIQUES POTEAUPHILES #4

Par Vinzou des Bois





Dans la famille « poteau fou », je voudrais l’Anglais… Bonne pioche ! Parce qu’il faut savoir une chose, c’est que chez eux, il n’y a pas que leur mode de vie, leurs voitures, leurs abribus et leurs vaches qui aient été fabriqués à l’envers, il y a aussi leurs poteaux. Et croyez-moi ou allez vous faire cuire un œuf, mais voir des poteaux anglais près de chez soi, c’est certainement tout SAUF un avantage. Pourquoi ? On va y venir.

Lorsque j’ai traversé la Manche pour étudier la spécificité de leurs poteaux, j’ai tout de suite été pris en « otage » par deux jeunes Anglaises, Susan et Mary, qui rêvaient de se faire prendre en photo avec un spécialiste mondial du poteau. A la descente de l’Eurostar, comme mise en bouche, çà surprend toujours un peu au début. Après, on s’y fait… ou alors, on fait une grossesse nerveuse ! Un peu gêné, j’ai à peine eu le temps de mimer un « yes » hésitant que, dans l’instant, je me suis fait assaillir par des dizaines de flashes. Quand je vous disais que les Anglais ne sont pas normaux… Pour bien comprendre la culture et l’élevage des poteaux anglais, il faut se fondre dans la masse. Et c’est pas avec cette entrée en matière fracassante chez nos ennemis millénaires que j’allais passer incognito. Mais il fallait les voir, les souris rosbifs, toutes émoustillées de voir un éminent spécialiste ! J’ai déjà vu des mecs se faire des injections de cocaïne pure, ils n’étaient pas plus hystériques !

Je ne sais pas si c’est la mort de Queen Mum, la pluie, la dernière défaite d’Arsenal ou le fait de savoir que les Spice Girls sont séparées qui les a foutues dans cet état, mais la dernière fois que j’ai franchi le « Channel » comme ils disent, elles m’avaient l’air somme toute normales. Quand je dis « normales », comprenons-nous bien : elles avaient tout de même les cheveux d’un joli rose bonbon, touts sortes d’anneaux dans les oreilles et dans le nez, d’élégantes minijupes à carreaux, assorties parfaitement à de grosses bottes type « écrase-merde » d’un raffinement prononcé si particulier …des Anglaises, quoi ! Mais là, çà m’a fait un choc : « oh, it’s Mr. Des Bois ! ! ! ! » Ricky Martin n’aurait pas eu plus de succès en arrivant là-bas.

« I’m here for the posts », m’excusais-je, néanmoins touché de voir ma réputation me précéder, hors de nos frontières qui plus est. Mais le poteau est ma passion et le poteau anglais ma mission. Je ne devais pas me disperser. Et c’est donc tout naturellement que j’entrais dans un pub de Picadilly pour étudier les mœurs de ces Bretons-là.
Sachant que les poteaux, quelle que soit leur origine, réagissent de la même manière que les autochtones, il fallait s’attendre à tout, avec ces espèces d’énergumènes. Et je n’ai pas été déçu du voyage, c’est le moins que l’on puisse dire (si vous me passez l’expression)!

Regardons les choses en face : si les Britanniques rouquins aux taches de rousseur plein la façade, aux oreilles décollées, au nœud de cravate en biais et à la pinte de bière scotchée à leur énorme paluche droite (ou gauche, çà va de soi !) de rugbymen n’existaient pas, çà ferait un sacré vide dans le paysage européen, c’est moi qui vous le dis ! Les poteaux britanniques en général et Anglais en particulier sont comme les « vrais » Britanniques : ils discutent entre eux de la Premier League, des résultats du Tiercé, et leur grand truc, c’est parier. Ils parient sur tout ce qui bouge : les canassons –qui font ce qu’ils peuvent-, le foot, le mariage du Prince William avec Britney Spears, le licenciement de leurs collègues etc. D’ailleurs, l’humour des poteaux anglais, caustique au possible, laisse parfois à désirer, mais une chose est sûre : ils ne rient pas quand ils parient. C’est un axiome.

Le pari est sacré pour les poteaux anglais, qui se délectent d’une bonne bière devant une course de lévriers. Néanmoins, le plus navrant avec les poteaux anglais, c’est qu’ils en deviennent vite fatigants. Mis à part leurs boutades qui ne font rire que des poteaux anglais, et encore, uniquement les initiés, c’est pas avec leur conversation qu’on va se fêler une côte. En fin de compte, la vie des poteaux anglais est ennuyeuse, notamment celle des poteaux de bord de routes, avec leur bandeau rouge sur la tête pour bien marquer les intersections. Alors ceux-là, s’ils parlaient, ce serait une catastrophe nucléaire ! Je ne sais pas si c’est l’éloignement de la ville et la solitude de la campagne verdoyante qui les opprime au point de ne plus éprouver le moindre sentiment ni esquisser le moindre mouvement, si ce n’est un clignement d’yeux lorsqu’une voiture passe, mais un cortège funéraire aurait l’air plus enjoué et souriant que ces poteaux-là ! Et c’est rien de le dire !

Il m’est arrivé une fois d’essayer vainement d’entamer la conversation avec l’un d’eux : « vous pensez quoi de la condition des poteaux mormons, maintenant que nous sommes entrés dans le troisième millénaire ? ». Apprenez que pour toute réponse, j’ai eu un clignement d’yeux ; textuellement, « il est vrai que l’Utah est un état peu propice à l’épanouissement des poteaux, mais il faut savoir que la religion mormone, surtout dans la conjoncture actuelle, ne permet que peu d’écarts de pensée et de liberté intellectuelle à chaque individu ». Attrape ! J’ai été bluffé par ce clignement d’yeux. Mais vu le peu d’allant qu’il a mis dedans, j’ai jugé préférable de ne pas réitérer l’opération, bien que très enrichissante dans le dialogue.

Faites le test vous-même : posez une question existentielle à un poteau d’intersection anglais, et préparez-vous à un clignement d’yeux pas piqué des hannetons…

NATURE

Au secours du poteau finlandais



Helsinki, Finlande. La nouvelle est parvenue hier soir 18 heures, heure française, sur le bureau de la rédaction qui se devait d’en informer la population mondiale : le cochon moustachu, espèce rare dotée d’une intelligence supérieure à tout autre cochon, serait à l’origine de l’extinction progressive mais inévitable des poteaux finlandais en fibre de carbone. Pour connaître ce problème et pouvoir tenter de le résoudre afin de ne pas voir l’espèce disparaître tel le dodo néo-zélandais du XVIIIè siècle, il faut connaître les tenants et les aboutissants du phénomène.
Le poteau finlandais déjà au centre d’une affaire de farine potale (voir notre article : un cas de poteau fou déclaré) bien malgré lui, il se voit de nouveau menacé, mais cette fois-ci, ses jours sont plus que jamais comptés. Le cochon moustachu se nourrit exclusivement de poteaux en fibre de carbone scandinave. Bien que totalement inoffensif pour l’homme et les autres espèces animales, il est l’unique menace réelle pour cette catégorie de poteaux. Les cochons moustachus se déplacent en troupeaux de forêt en forêt à la recherche de cette gelée royale, ce caviar pour cochons qui pousse dans les froides terres nordiques.

Des questions se posent et le temps est compté : les cochons moustachus pourraient-ils survivre en l’absence de poteaux finlandais ? Ceux-ci pourraient-ils s’adapter à un autre climat, de manière à ce que les cochons en soient réduits à survivre par tous les moyens, et donc se risquer à quelque plante grimpante qui prolifère en Scandinavie ? Sera-t-on obligé de procéder à des manipulations génétiques pour permettre au cochon moustachu de devenir poteauphobe ou au poteau de résister aux attaques porcines rarement velléitaires ? Tant de questions qui restent en suspens. Les Autorités finlandaises veulent des réponses à ces questions pour contacter la CIA, la SPA et SOS Fantômes, ces derniers étant capables de n’importe quoi pour sortir de l’ombre, qu’ils n’ont plus quitté depuis 1990.

INSOLITE


A la découverte de la Confrérie du Poteau Ougandais



PoteauMag vous propose cette semaine de faire connaissance de la Confrérie du Poteau Ougandais, comité de soutien garant de la tradition de fabrication et du savoir-faire artisanal en matière de poteau ougandais.


Les Européens, trop occupés à regarder leur nombril et les maigres ressources qu’un territoire exigu leur offre, n’ont cure de ce qu’un continent de la taille de l’Afrique, avec ses coutumes et ses croyances, ses tribus reculées, ses millions de couleurs et de saveurs puisse leur apporter. Et pourtant, c’est un tort. La culture africaine, black notamment, est un véritable vivier de culture et de connaissances poteauphiles.
Ainsi, en creusant un peu plus loin, on se rend compte que ce ne sont pas les pays africains les plus industrialisés qui possèdent l’imagination la plus fertile. De leur voyage en Ouganda, un groupe de protection des coutumes et des traditions de l’Afrique Noire a décider de monter la Confrérie du Poteau Ougandais, « pour préserver les valeurs qui ont fait du poteau ougandais ce qu’il est aujourd’hui » nous dit Bertrand Chocat, membre fondateur de la CPO. Il ajoute « il ne faut pas que les coutumes se perdent. C’est ce qui fait tout le charme de la diversité du monde, des différentes ethnies de la sphère géographique ».
Comment, en effet, ne pas se mobiliser devant cette « américanisation » systématique du monde et de ses poteaux ? Le champ d’action de la Confrérie est vaste mais ses objectifs sont clairs. « nous travaillons en étroite collaboration avec la SPP sur des projets qui nous préoccupent au plus haut point, comme par exemple le bon renouvellement des poteaux, le choix des couleurs et des formes, les ornements, les socles, les salles d’exposition etc. Il faut montrer à la population française que le monde est beau. D’ailleurs, notre slogan « black post is beautiful » est une question à laquelle nous avons réfléchi avec beaucoup de méticulosité. Trouver un slogan qui prône la tolérance, l’ouverture vers des cultures autres pour un échange des connaissances, un partage mutuel des expériences et des découvertes ».
Cette confrérie pionnière marque l’avènement d’un nouveau type d’associations réunies autour d’un même but : faire découvrir le monde aux nombrilistes européens par le biais des poteaux. Ainsi se sont créées les Confréries des poteaux paraguayen, du Belize, du Laos et celle plus mésestimée du poteau du Groenland, puisque le Groenland possède également une tradition millénaire du poteau, au même titre qu’Arlette Laguiller, tradition millénaire de l’élection présidentielle

vinzou des bois